世界正在偷偷犒賞“多陪孩子的父親”

對孩子來說，“家”指的是那里頭的每一個成員。畫爸爸，不能不畫媽媽，更不能不畫自己。有了自己，那哥哥和妹妹更是少不了。

“家”對孩子來說，每個人都在一起，是理所當然的。少了誰，那就不是家，而且誰也不能替代誰，這就是他們對“親情”的定義。所以，當孩子看見周遭，或是他自己必須面對家人分開時，這與他們的理解相沖突，不解和困惑是必然的反應。

親情沒有合約書

是獨特的一對一關系

而這個定義，也給了我們成人一些啟示。

成人世界里的婚姻關系，有法定合約，所以，只要合約書不存在，婚姻關系就可以蕩然無存。但“親情”呢？親情，是沒有合約書的！不僅如此，也不一定需要血緣關系，它是無法離棄、分開的！它倚靠的，是彼此與彼此間長久、獨特和親密的關系。

所以，重要的不是血緣，而是長久的培養(yǎng)；關鍵的，不是公式化的愛，而是獨特的一對一關系。

因此，“媽媽和我”，不同于“爸爸和我”；“我什么時候最想找媽媽”和“我什么時候最想找爸爸”，也不會是一樣的。

那天，班上三歲的小迪，不小心尿濕褲子，躲在教室的廁所里，哭著找爸爸。他說：“我要爸爸來幫我、救我！”只要他與其他小朋友有沖突，他也會說類似的話：“我要找我的爸爸。”很顯然的，爸爸是他的安全堡壘。

一般來說，在家庭的分工里，媽媽常常是幼兒生活起居的照顧者，所以孩子總想要媽媽陪他吃飯、睡覺、安慰他，媽媽成了孩子的“安全堡壘”。那爸爸呢？一旦不需要那么細致的生活照顧，做爸爸的，似乎就成了孩子的大玩偶與“最佳玩伴”。

仔細聽聽孩子跟爸爸一起念書、說話、散步、和玩游戲的聲音，你或許不能理解：為什么那一大一小，總是那么“吵”啊，動不動就跑過來追過去，令人發(fā)昏。孩子的爸，不知道為什么，就是能那么輕易地回到小小孩的世界，跟他們一起歡笑，一起無厘頭。

所以在刻板印象上，一遇到委屈，孩子總想找安全堡壘媽媽；一想歡樂，肯定纏著最佳玩伴爸爸不放。但那樣的刻板印象，并不是固定的！每一個孩子，與爸爸媽媽的關系不僅各不相同，也無法互相取代。爸爸或媽媽與個別孩子之間獨特的互動模式，只有靠自己去經營、培養(yǎng)。這是媽媽和爸爸的個別功課，誰也無法幫誰做。

爸爸的角色，媽媽無法取代

在大人的世界里，不把自己和他人做個比較，好像就不容易找到自己的價值。孩子卻不一樣，他們對分析比較不在行，但非常擅長從他人和自己的互動里，感受到不同的喜愛、厭煩、煩惱和反應模式，建立自己和每個人之間的特殊連結，無可分離。

直到現在，十四歲的寧寧只要一看到《月亮晚安》的封面，就會瞇著眼睛笑說：“我記得里面的大兔子和小兔子，爸爸以前常念這本書給我聽?！倍@個記憶，已是十幾年前的事了。

時間會過去，但記憶會長存心中，永不褪色。爸爸在寧寧生命里所搭建的愛和互動，讓寧寧在生命中的任何一刻，都能與爸爸手牽手一起回到那記憶，回到一個大男人把小寧寧擁在懷里的每一天、每一晚……

臺灣友人的老板很慷慨，常在下班后請他們幾個人去唱歌吃飯。而他們都有家，家中都有孩子。我常在想：“他們的孩子，一定常常在等著爸爸回家?！被蛘?，那些孩子早已習慣爸爸很晚才回家，所以爸爸在不在家，也就無所謂了！

不管是一天到晚等爸爸回家，或者是爸爸在不在家也無所謂，這兩種孩子的反應，是無奈也是放棄。所造成的結果，常是媽媽和孩子自己形成固定的家庭生活步調。在這步調里，爸爸成了外人，他的一舉一動，沒有和其他成員像齒輪一樣契合，反而要互相遷就。

爸爸的角色，是媽媽無法取代的。少了與爸爸共處歡樂，也是個缺憾，那是再多玩具也彌補不了的。雖然那缺憾不至于讓孩子長不好，但要是沒有那缺憾，孩子會長得更好，不是嗎？這個道理雖已有不少研究證實，但其實不用那些研究報告，只要看你寶貝孩子臉上的笑容，答案就很明顯了。

有天我們去朋友家吃飯，那對擅長理財的夫妻說：“要是能夠重來，我們不會像以前一樣，為了替孩子存錢，全家人哪兒都沒有去。在孩子小的時候，全家人一起旅行、一起做許多事，那些珍貴的記憶，才是傳家之寶?！?/strong>