“意志只有憑借孩子自身的力量才能得到發(fā)展，并不依靠我們沒完沒了的說教。”——《愛與自由》
頂著烈日，4天徒步76公里穿越沙漠，每天平均要走近20公里……
這不是哪個探險隊的旅行紀要，而是一個4歲半的小女孩前幾天剛結束的暑期體驗。
小女孩名叫靈兒，在整個徒步團里年紀最小。她的父親，是主持人樂嘉。
（樂嘉和4歲女兒出發(fā)時合影）
那4天，樂嘉通過微博詳細記錄了靈兒的表現(xiàn)，很多網友為樂嘉的做法點贊，認為這是最好的挫折教育，雖然有點苦，但是可以讓孩子知道并且很好地認識“生活”。
但過程中的種種細節(jié)，也讓不少朋友質疑，這是在“折磨”孩子：
靈兒每天徒步量與成人無異，但她正處于骨骼發(fā)育期，這樣走很容易傷害膝蓋；
（樂嘉的女兒）
因為酷熱，她的兩條大腿密密麻麻地發(fā)出大塊的紅疹，腿上和腳上也起了水泡；
到了晚上，覺也睡不好——半夜里帳篷太熱，她經常被蚊子圍攻；
……
加上樂嘉曾介紹，靈兒是7個月的早產兒，從小過敏性哮喘，經常身體上動不動就會發(fā)出各種奇怪的紅塊……而且，這次徒步團成員的條件是必須滿6歲，不少網友紛紛建議大家不要效仿。
（樂嘉回應網友的質疑）
其實，要說是“折磨”，就有點過了。天底下哪有不心疼孩子的父母？在樂嘉微博的記錄中，字里行間，滿是他對女兒的保護和心疼，因為準備得不夠充分，他也常自責得掉淚，在前進中，他也時刻關注著女兒。
（樂嘉在女兒抵達終點時流淚）
而且，也不是說4歲孩子就不能徒步——雖然確實應降低強度，體驗為主，安全和健康永遠是第一位的。
但對于“最好的挫折教育”一言，我不敢茍同。
相反，我認為，這種“挫折教育”，從一開始就已經失敗。
為什么出發(fā)？因為我希望
為什么堅持？這是為你好
細看樂嘉在徒步過程中與女兒的互動，從頭到尾，都感受不到一個父親對孩子應有的傾聽和尊重。
關于為什么要出發(fā)，樂嘉是這么解釋的：
她看著我咬著牙緊抿嘴唇，點了點頭，我又一字一句地重復了一遍，她盯著我，又點了點頭。我不知道她是否意識到這個點頭代表著什么，我又強化了第三遍，問她——“你知道爸爸為什么要帶你來這里嗎？”
還沒等她反應，我跟了一句，“爸爸希望你長大以后成為一個有毅力的人，所以，你一定要堅持下來，你如果這么小都能堅持下來，以后很多困難你自己會克服的?！?/span>
過程中孩子堅持不下去了，樂嘉是這么鼓勵的：
“如果我們現(xiàn)在停的話，那我們這次什么任務都完不成了，還不如現(xiàn)在就回家……”
“你現(xiàn)在要是停下來，你昨天不是已經白走了，苦不是白受了嗎？”
“爸爸這輩子最不愿意你成為一個不能堅持的孩子，那樣，你長大以后會一事無成的。我不想你離開這里，以后為今天后悔。”
不是說父母不能對孩子講大道理，只是，這個孩子才4歲，心智水平還遠遠不足以理解這些道理，她唯一能接受到的信息就是：“爸爸想要我這么做，我這么做了，爸爸才會高興?！?/strong>
這是不少父母在執(zhí)行“挫折教育”時最常犯的一個誤區(qū)。
因為擔心孩子整天在蜜罐子里生活著，衣食無憂、玩具成堆、隨心所欲，還能到處旅游，長大了吃不了苦、遇到困難了沒有毅力，又怕陷入說教，就主動給孩子制造挫折，要求孩子去克服。
但且不說制造挫折本身是否合理，如果孩子遇到挫折，不是自發(fā)地想要去征服，而是別人希望我去征服，又有什么意義呢？
“爸爸希望……所以你應該……”、“爸爸不愿意……所以你不可以”等句式，本質上，都是一種道德綁架，它所對應的，不是“我希望孩子有個好未來”，而是“我希望我有個好孩子”。
不準示弱不準哭
把孩子推到了對立面
而一旦一趟旅程被賦予了“改造人生”的宏偉目標，它就會變得無比艱難。
看樂嘉和自己、和女兒的“約法三章”，不由得感慨，這個孩子，真是不容易……
出發(fā)時，樂嘉和自己約定：
“孩子步伐小，走著走著，我們就遠遠落在整個大隊伍最后，我也從沒指望走到前面，對所有團員來說，只要不用其他外力，兩條腿能堅持走到終點，就是最大的勝利。
對我來講，靈兒如果能四天堅持下來，那是她上輩子修來的福分，如果她能堅持下來一天，我會覺得孺子可教；如果一天都堅持不下來，我只能對自己說，那只能下回再教。”
但是——這段話有一個大大的前提：
“但有一絲希望，我會在安全的前提下，讓她明白，作為一個女孩，她這一生必須要學會獨立和堅持?！?/strong>
徒步沙漠前，他也和女兒約法兩章：
其一、不可無理哭鬧，哭要有哭的理由，不哭的孩子最美；
其二、無論發(fā)生什么事，絕對不可以讓大人抱，要靠自己的力量每天走完全程。
所以，當女兒越走越慢，越走越困，哭哭啼啼地哀求爸爸想要睡覺，而樂嘉怎么鼓勵她都沒有用時，他的選擇是——再逼一把：
“這里又不是補給站，這里怎么睡？你說說看，你要躺在沙子上睡嗎？你睡??！你想被曬成肉干嗎？那你睡吧，我走了！”
說完，扭頭便走。最后，孩子沒有趕上來，他又折回去，一直把孩子哄進了補給站，等到最后2公里，女兒徹底扛不住了，他才讓女兒上保障車，因為“再逼著走，孩子就要崩潰了?！?/span>
我們曾分享《情商低可能是因為小時候沒哭夠》一文（點此閱讀），建議家長給孩子哭的勇氣。因為“不準孩子哭，哭也要有哭的理由”是一種典型的大人視角。稍加琢磨，我們就能發(fā)現(xiàn)，哭，就是孩子求助的信號，是孩子宣泄的方式，而且，大人又如何判斷，什么才算得上“哭的理由”呢？
這是把孩子推到了父母的對立面，如果孩子哭了，那就是不對，因為沒有哭的理由——久而久之，讓孩子不再愿意表達。
不如約定“難受的話可以哭，但哭了之后，要告訴爸爸你哭的理由，讓爸爸陪你一起解決”，更能給孩子安全感。
為了堅持而堅持沒有意義
而跳出來看這“約法三章”，背后隱藏的，其實是“挫折教育”的又一誤區(qū)：為了堅持而堅持。
賓夕法尼亞大學副教授Angela Duckworth曾對數(shù)以千計的高中生進行了調研，并跟隨西點軍校、全國拼字比賽冠軍、美國一流大學等進行觀察和分析，最后發(fā)現(xiàn)：無論在何種情況下，比起智力、學習成績或者長相，堅毅才是最為可靠的預示成功的指標。
這一觀念，很快傳播到全世界，影響了大量教育家和父母。但很多人不知道，Duckworth說的下一句話更加重要：
“堅毅品質培養(yǎng)的基礎，是要對這件事有熱情。它并不是指強迫自己做不喜歡的事，而是在做自己喜歡的事情時，遇到挑戰(zhàn)卻不放棄?！?a target="_blank" rel="noopener noreferrer">（點此閱讀詳細解讀）
中國父母對培養(yǎng)孩子的毅力非常上心，也很辛苦，但如果沒有孩子的興趣作為前提，這樣強壓下的堅毅品質培養(yǎng)便沒有意義，孩子只不過是暫時屈服于外力，并沒有真正地提高自己的堅毅力指數(shù)。一旦這個外力沒了，反而會出現(xiàn)更大的反彈，事倍功半，得不償失。
比如4歲半的靈兒，她能完成這么艱辛的旅程，完全是為了迎合爸爸，她無法從結果中總結堅持的精神，只會記得過程中，有走不完的路，睡不醒的覺，吹不完的沙，洗不干凈的臉。
當她終于完成任務的那一刻，內心應該充滿了解脫的輕松感，而不是大人們所自豪的“成功帶來的滿足感”。
真正的挫折教育
挫折只是個引子
真正的挫折教育，挫折只是個引子，教育才是重頭戲，它要求我們幫助孩子自己做到，讓他們去體會“再堅持一下，就會更好、更棒”的成就感。
出發(fā)前，告訴孩子，贏只是一種可能，有考試就有可能不及格，有比賽就一定會有勝負，拿徒步來說，走到終點只是一種可能，受苦受累才是一種必然，這是你自己和自己的戰(zhàn)斗，能不能走到終點，你只需要向你自己交代。
回來后，把“挫折教育”的定義拉寬一點。挫折教育，本質上是鼓勵孩子主動嘗試新事物，而不是讓其上山下鄉(xiāng)、吃糠咽菜。
崇尚所謂“挫折教育”的家長，往往會給孩子安排非常多“吃苦”活動，比如這幾年非常流行的上山下鄉(xiāng)、吃糠咽菜，但孩子往往只對好玩的或者他們擅長的運動感興趣，如果他們因為“吃苦”而耽誤了自己主動發(fā)掘、嘗試新事物，他們會失去很多開闊視野的機會。
幫孩子找到他們愿意去堅持的東西，而不是逼孩子對每件事情都堅持到底，他們才會有更強的動力，不斷刷新自己的記錄，收獲真正強大的內心。
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