文 | 錢兒媽
授權(quán)自公號：Michael錢兒頻道
經(jīng)常有朋友有這樣的困惑：
孩子看到別人有什么，自己也要什么，勸也勸不住，不買就大哭大鬧，撒潑打滾也是常有的事。甚至，即使孩子長大了，上小學(xué)了，甚至上中學(xué)了，一樣要面對這種到底我們應(yīng)該如何滿足孩子欲望的命題。
家長覺得很為難，一方面，害怕滿足了孩子，攀比心會愈發(fā)嚴(yán)重，今后更加不可控制；另一方面，物質(zhì)水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的，又心疼孩子，覺得想要就買吧，也不是什么大不了的事。
我想就干脆寫個文章吧。但閉目回想在我和孩子身上發(fā)生的類似情形，以及我們的應(yīng)對和解決方式，細(xì)思極恐，好像在寫孩子之前，應(yīng)該先寫寫我們這些父母。
別人有，我也要
幾個月前，兒子跟我說，“媽媽，班里好多同學(xué)都用一種可擦筆，特別好看，我也想要。”
我說，“咱們家里有多少筆啊，都是買的特別好的，干嘛羨慕人家呢？再說，你有的人家也未必有啊！”
兒子想了想，嘆了口氣說，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我們班小Z說了，那種可擦筆是世界上最好的筆，什么樣的筆都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我們幾個人沒有。”
一瞬間，我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力，別的孩子都有的東西，我兒子怎么能沒有呢？這也太心酸了！
我于是火速打開電商網(wǎng)站，在大批圖片中讓兒子指出是哪種，他一下認(rèn)出來，然后充滿驚喜地問：“我要一支綠色的行嗎？”
“一支？你們同學(xué)都有幾支？”我問道。
兒子想了想說，“小Z有三支，其他人好像都是一支?！?/span>
我說，“那不行，咱買一套，10支，所有顏色都來一支，這有什么大不了的。”
于是一百多塊錢買了整套筆，收到當(dāng)天，孩子歡天喜地地寫了擦，擦了寫。第二天他把整套都帶去了學(xué)校，過了三五日，那筆在家里扔得到處都是。
大約一周后，除了筆袋里一直放著的一支綠色的，其他九支，完全不見了蹤影。我問兒子，筆呢？
他說，“我也不知道，反正都找不到了?！?/span>
這件事中我的做法，我的先生是非常不贊同的，他從開始就建議我，既然說過不買，就不要買了，即便非買，按孩子心意買一支就好，否則未必起好作用。
我嘴上念叨著：“你不懂，買一套包郵。如果只買一支，再花一筆運費是很傻的?！?/span>
其實，內(nèi)心深處我很清楚，自己并不是因為那十塊八塊運費，而是不愿意別人有的東西，我兒子卻沒有。
我的先生向來只表態(tài)，不干涉內(nèi)政，所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆，最終稀罕的還是他想要的綠色那一支，我先生意味深長地跟我對視了一下，沒有多說什么。
后來有一天，兒子放學(xué)回來，非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級，要手機干嘛？他說，因為班里兩個同學(xué)都有自己的手機，還有幾個同學(xué)有自己的ipad，是他們自己專用的，想干什么用就干什么用。
我沒即時答應(yīng)孩子，當(dāng)晚跟我先生商量，我說，“別人有，咱也能有，不就是個手機么，咱也給孩子買一個?！?/span>
還是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一點？不能孩子要什么就不假思索地答應(yīng)，要讓孩子理清思路，到底為什么要，要了做什么用，這東西是不是必要的。否則，他現(xiàn)在要的東西，你尚且負(fù)擔(dān)得了，日后等他要的超出你的負(fù)擔(dān)能力，再怎么辦？”
他的爸爸是校長
為什么我的爸爸不是
?我于是如一盆冷水澆醒，即便是理智如我，在兒子和面子前，也還是有迷失的時候?。?/span>
這不禁讓我想起，我剛畢業(yè)在大學(xué)里工作時的一個同事。
她的孩子在我們大學(xué)的子弟幼兒園上中班，有那么一個階段，每到周一早上，都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班，完全不似剛經(jīng)歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠，我們于是都好奇地問她，周末去哪兒當(dāng)長工掙外塊了？
她苦惱地說，唉，我們周末去野生動物園了，開車跑到大南城花了仨小時，好不容易進(jìn)了園，孩子在車上進(jìn)入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來，全折騰在路上，累成狗。
起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了，她女兒也要去。
轉(zhuǎn)過一周，她說周末去香山了，因為別的小朋友說去看紅葉了，女兒也非要去。不遠(yuǎn)萬里跑去，來回又是五小時車程，到半路下大雨，去了一看紅葉期剛過，根本沒什么紅葉了，瞎折騰一趟。
又轉(zhuǎn)過一周，她說周末往返飛了一趟三亞，機票貴得肝疼，而且兩天就回來實在有點燒包，但別的小朋友去三亞度假了，女兒羨慕得掉眼淚呢，他們兩口子一合計，去！
這樣的日子持續(xù)了一段之后，到某一周終于消停了。那個周一，同事神清氣爽地來上班，像是脫胎換骨了一樣。
我們習(xí)慣性地問她周末去哪兒了？她說，哪兒也沒去，女兒不要出門了，而是提出了一個無解的要求。
因為學(xué)校的幼兒園是子弟幼兒園，所以老師的孩子和領(lǐng)導(dǎo)的孩子都會有。這次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，從以前的“某某某去了動物園，我也要去”，“某某某買了新衣服，我也要買”等得等等，變?yōu)?strong>“某某的爸爸是校長，我要我的爸爸也是”。
同事說，終于遇到滿足不了孩子的時候，才頓悟不該那樣一味滿足孩子，富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理，雖然孩子需要一段時間去消化，但總算回到了理智的軌道上。
換車！孩子坐這車丟人！?
如果你覺得這個同事的例子比較極端，那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細(xì)揣摩，我們根本沒想過問題出在哪里。?
我有個朋友，托關(guān)系把孩子送進(jìn)帝都非常知名的一家學(xué)校。不久，他給我先生打電話，因為我先生是超級車迷，對各種車研究頗多，所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車，選哪款比較好。
我先生不解地問，“你家車剛換不久，挺好的，干嘛又換一個啊？”
朋友說，“孩子嫌坐那個車丟人呢，每天都讓停在離學(xué)校有一點距離的地方，然后走一小段路過去?！?
我先生跟我念叨說，“這個教育方式實在是匪夷所思，才多大的孩子，家里開個五十多萬的車，還覺得丟人，日后要別墅要跑車的時候，家長還不得賣血去？”
滿足了孩子的欲望？
滿足了我們的虛榮！
冷靜下來仔細(xì)想想，到底是我們的教育出了問題，還是我們自己出了問題？
滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了他們，但其實，內(nèi)心深處，是否更多的，是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心？
在生活中，我們是否有過看到張三李四王五有了什么，就充滿羨慕或者無比不甘心地表達(dá)了自己也要有的欲望呢？?
再說一個簡單的心理，看看自己有沒有就明白了。我們有多少人，會在看到別人送孩子去學(xué)游泳，就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到別的孩子彈鋼琴，就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師；看到別人給孩子買了些益智教材，就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……
在任何方面，都唯恐不及別人。
這難道不也是一種赤裸裸的攀比么？耳聞目見的孩子，難道不會記在心上并效仿么？
就此，我與我先生一起，跟孩子進(jìn)行了一次長談。
首先，我們告訴孩子，每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢，才能買自己想要的東西，也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經(jīng)過自己的努力，一切都是空談。
在此基礎(chǔ)上，凡他提出的屬于正常合理需求范圍內(nèi)的要求，我們都愿意盡量去滿足。畢竟，爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質(zhì)上的滿足，某種程度上也是提升幸福感的方式之一。
這種所謂的合理要求，比如孩子看到同學(xué)買了一個新書包，也想要一個，而此時他的舊書包也確實需要更新了，那么在可控的價格區(qū)間范圍內(nèi)，就可以給他最大的決定權(quán)。
此外，還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好東西，他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他，未必是照搬效仿，只要是讓人身心愉悅就好。
對于超出合理范圍的要求，我們會讓孩子清楚，每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西，同理你所擁有的，別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的，珍惜自己擁有的，才會過得比較快樂。
如果屆時孩子依然接受不了，我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由，看是否可以通過一些達(dá)成心愿的條件或備選項，來將事情協(xié)調(diào)好。
沒想到兒子非常心領(lǐng)神會地說，
“這個我明白。以前我們講過Little Critter小怪物的故事。他有個新同學(xué)，家里有大房子專車接送放學(xué)，還有數(shù)不清的玩具和超級nice的女傭，Little Critter特別羨慕他。
可是當(dāng)他到Little Critter家做客時，卻羨慕Little Critter有時刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和氣的爺爺奶奶。所以，我和Little Critter一樣，最寶貴的，是愛我的家人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，還有我的妹妹?！?/span>
這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說，“你看，兒子的覺悟都在你之上?！?/span>
是的，路漫漫，我們做父母，也在漸學(xué)漸行的路上。
是真心喜歡
還是因為羨慕
就在寫完這些文字，我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內(nèi)容，忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了，我先生當(dāng)機立斷——“我也帶你去?！?/span>
真的，我們每個人都不能免俗，看到別人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羨慕，也想如別人一般，這都是人再正常不過的需求和表現(xiàn)。成年人都如此，若是孩子沒有出現(xiàn)過，我們反倒會覺得不正常。
因此，不允許孩子看到別人有什么，也想要什么，其實挺不人道，也蠻難實現(xiàn)的。只是，我們會提醒孩子，也告訴自己，無論要什么東西，做什么事情，之前一定要問問自己，是因為真心喜歡，還是僅僅因為羨慕別人。
若是前者，又確是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。
?唯有發(fā)自內(nèi)心的喜歡，才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質(zhì)欲望與虛榮心，若是眼睛總看在別人所擁有的東西上，只想不輸過別人，因別人買單而買單，那么只會讓自己變得越來越貪婪，越來越無法滿足。
愿與孩子，及各位父母共勉。
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