“有本事”的家長為何培養(yǎng)出“沒出息”的孩子

文丨尹建莉
全文約4500字，閱讀約需9分鐘

前陣子，我認識了一個母親。她是一位重點大學(xué)的教授，自己當年從農(nóng)村考大學(xué)進入城市，一直讀到博士。老公是她大學(xué)同學(xué)，也從農(nóng)村考上大學(xué)，能力非凡，是一家大型企業(yè)的總經(jīng)理。他們有一個兒子，已上大學(xué)。這本該是一個多么令人羨慕的家庭，但現(xiàn)在一家人卻陷入了深深的痛苦中。
原來，她兒子的高考成績不理想，勉強上了一個很不起眼的學(xué)校，更糟糕的是，從第一學(xué)期開始，他就有幾門課考試不及格，到第二學(xué)期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網(wǎng)游，幾乎不和同學(xué)交往。父母沒收了他的電腦，他就到網(wǎng)吧，通宵不回宿舍。到學(xué)期結(jié)束時，不參加考試，以至于學(xué)校給他下了最后通牒，如果再這樣下去，就要開除……
這位母親在郵件里和我求助。當時，我就有強烈的直覺，估計是他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我咨詢時，經(jīng)過細致的了解，我?guī)缀蹩吹搅撕⒆拥默F(xiàn)狀和父母教養(yǎng)方式之間全部的因果關(guān)系。

爸媽回家也要做“總經(jīng)理”

孩子就是能偷懶就偷懶的“員工”

父母在學(xué)業(yè)上勤奮、工作上自律，踐行了“知識改變命運、奮斗改變?nèi)松钡捏鹧?，于是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這里開始了。

據(jù)這位母親說，她從兒子一出生，就為孩子制定了嚴格的作息時間和行為規(guī)范，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。上小學(xué)后，為了培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，她給孩子制定了詳細的作息時間，規(guī)定必須幾點鐘到幾點鐘寫作業(yè)，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少于一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上等等。

開始孩子還表現(xiàn)得不錯，每天都還能按照家長的規(guī)定去做計劃中的每件事，成績也不錯，總在班里前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養(yǎng)起來。日復(fù)一日，幾乎所有的事情都是在催促和監(jiān)督之下才能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯到晚上寫作業(yè)、洗澡直至睡覺。

而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，但凡父母的主張，他都要抗拒。

為了培養(yǎng)男子漢氣質(zhì)，給孩子報了跆拳道班；考慮孩子經(jīng)常在學(xué)習(xí)上不專注，為他報了圍棋班；聽說游泳最能強健身體、塑造體形，又給孩子報了游泳班……這些課外班，家長都是再三考慮，孩子卻一個都不接受。這些不如意的表現(xiàn)，尤其惹得他爸爸生氣。

父親做事雷厲風(fēng)行，是位系襯衫紐扣都會想出不同的方法以節(jié)省時間的人。他在外是出色的總經(jīng)理，無意中回家也常常當“總經(jīng)理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發(fā)號施令”，交流方式總是很武斷；并常常以自己當年讀中小學(xué)時的上進和自覺來教訓(xùn)兒子的不自覺不上進。孩子一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限于提問和簡單回答，宛如上下級。

“就你這樣子！

將來還不得我?guī)湍愕拿?！?/span>

當時，孩子唯一感興趣的是電腦游戲，家長規(guī)定每天只能玩一小時，事實卻是他完全不按事先的規(guī)定行事，每天都找借口拖延下機時間，常常需要父母強制關(guān)機，為此又沒少發(fā)生沖突。

為了分散孩子對網(wǎng)絡(luò)游戲的癡迷，他們建議孩子去參加一些其他活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。但隨之而來的問題是孩子又對籃球太迷戀了，又陷入玩起來就不管不顧的狀態(tài)中。父母又陷入焦慮，規(guī)定他，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。

孩子每次到球場前都答應(yīng)按時回家，卻總不兌現(xiàn)承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學(xué)們也都玩得不爽，他以后沒法和別人玩了。

說到這里，教授語氣有些痛悔地說：

“可能我當時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現(xiàn)得膽怯，那本來應(yīng)該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學(xué)往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。

后來，大家確實不再找我兒子打球了，我當時心里還暗暗有些高興，認為馬上要上高中了，三年關(guān)鍵期，少玩點也沒什么，如果他能在學(xué)習(xí)方面多用些功，上一所好大學(xué)，進了大學(xué)再打籃球、再交朋友也不晚?！?/span>

聽到這里，我也幾乎要跺腳嘆息。

這個孩子的高中，幾乎全部是在和父母的沖突中走過，學(xué)習(xí)成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。報考大學(xué)專業(yè)時，孩子想學(xué)計算機，但父母覺得他學(xué)計算機不過是為了滿足玩電游的欲望，將來不好找工作，硬是說服兒子報考了父母上大學(xué)時所學(xué)的專業(yè)，因為父母現(xiàn)在研究的領(lǐng)域和從事的行業(yè)就是這個，將來好為他安排工作。

為這事，他們又和孩子發(fā)生沖突。但他們認為，選專業(yè)的事，是一輩子的大事，關(guān)系到將來的生存和發(fā)展，所以絕不讓步。父親更是一著急說出這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎？還不得我?guī)湍愕拿Γ?/span>”

最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學(xué)，一定要到外地上大學(xué)，這一點父母原本也不同意，后來勉強同意了。再后來，就是我們開頭談到的，孩子已經(jīng)進入完全失控的境地。

有些孩子降落在物質(zhì)優(yōu)裕的家庭

卻一直帶著精神枷鎖成長

說到這里，這位好強而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，“我小時候家長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付出了多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決于教育還是他的天性？”

她這樣發(fā)問，顯得有些幼稚，和她剛才流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說出“這取決于天性”，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道，她事實上心中已有答案了，她已意識到，是自己對孩子的教育出了問題，所以，現(xiàn)在最需要的不是安慰，而是點破和正面強化。

于是我說，“你的孩子降落在一個物質(zhì)優(yōu)裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。”

教授臉上現(xiàn)出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續(xù)上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然后繼續(xù)說。

“你說你的家長‘根本不管’你，也許你認為這是一種‘不盡職’，但從教育的角度看，這對你是一種‘成全’。當年，你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上，減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。

你們像撒落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當?shù)挠曷逗完柟猓匆恍┝己玫慕逃鯔C，比如遇到過幾個不錯的老師，在學(xué)習(xí)上獲得過成就感，或偶爾發(fā)現(xiàn)了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等等，你們的潛能于是得以充分發(fā)揮。

而一些學(xué)歷較高或事業(yè)很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優(yōu)秀，作為家長，太強權(quán)了。在家庭生活中，如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力的主觀愿望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。

你兒子從小到大，需要事事聽命于家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發(fā)展愛好的自由，沒有選擇專業(yè)的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創(chuàng)造了好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態(tài)中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。

上大學(xué)前，只是因為父母的支撐，才能勉強應(yīng)付學(xué)業(yè)。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業(yè)，他肯定無力管理自己，心理和意志出現(xiàn)崩潰，陷入半癱瘓狀態(tài)，這種情況其實并不意外。”

教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應(yīng)過程。

很多父母不過是個拿鋤頭

雕刻美玉的農(nóng)夫

?

教授嘆息說，“我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農(nóng)夫，這二十年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以后怎么辦呢，怎么才能把我對兒子造成的傷害修復(fù)好呢？我兒子還有救嗎？”

能想象出這位母親此時內(nèi)心有多痛悔。我如實說，并不是所有的傷害都可以修復(fù)，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。

但這并不意味著這個人就完了，因為絕大多數(shù)人都是帶著童年時代的某種心理創(chuàng)傷長大的，區(qū)別只是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復(fù)能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等于治愈了一半；然后對癥下藥，情況肯定會有好轉(zhuǎn)。

所以，父母首先要樹立信心。這個孩子的問題是由于從小受到的管制太多，那么從現(xiàn)在開始，把自由還給他，讓他慢慢學(xué)會為自己做主。眼下要解決的主要矛盾是他的學(xué)業(yè)問題，按以前的辦法，孩子不想上課、不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那么，何不改變一下，把這個重大選擇交給孩子？

他已是成年人了，我們要相信他有選擇自己生活的權(quán)利和能力。父母要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。

放棄對孩子的控制

人生中最重要的是有幸福感

這個母親回去后，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這么多年來在教育方面的失誤，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然后不置可否。可能因為父母以前也曾給他道過歉，孩子并不認為這一次道歉和以前的有什么不同。

但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現(xiàn)在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來怎么辦。她給孩子的建議是——休學(xué)一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。

孩子同意休學(xué)一年，休學(xué)后并沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關(guān)在臥室，整天晝夜顛倒地上網(wǎng)玩游戲，不洗頭發(fā)不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。

開始時，這種情況才持續(xù)了十多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經(jīng)歷一個混亂期。

教授在這半年中經(jīng)歷了無數(shù)的心理煎熬，孩子的表現(xiàn)經(jīng)常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權(quán)。

小到讓兒子決定晚上吃什么、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力、有話語權(quán)，讓他感覺父母多么需要他。慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有了交流。半年后開始變得有笑容了。

她知道兒子當時并沒想好退學(xué)后去做什么，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，“你可能眼下沒想好下一步去做什么，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說，車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。”無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。

有一天，兒子突然對她說，感覺在校園里開個果蔬飲品店應(yīng)該不錯，然后對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發(fā)了幾種產(chǎn)品，又租了一個幾平方米的小店。

自己是大學(xué)教授，兒子是校園里賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說，如果不轉(zhuǎn)變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出于自己的虛榮心，她也受不了。但現(xiàn)在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。

教授后來寫郵件陸續(xù)告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學(xué)開了分店，雇了小伙計。至于他將來是生意越做越大當老板，還是一輩子就開小店過小日子，或是再回校園上學(xué)，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的，是有正常的日子，有幸福感。

她相信孩子只要有正常心態(tài)，總會找到自己的生存之道的。她和先生經(jīng)過這兩年的反思，悟出的一條重要道理就是——

“在外是總經(jīng)理，回家也是總經(jīng)理”是家長的大忌，也是整個家庭生活的大忌。這個樸素的認識得來不易，使他們家庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關(guān)系變得越來越親密和諧。

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尹建莉，著有家庭教育暢銷書《好媽媽勝過好老師》，主持有教育交流平臺“北京尹建莉文化傳播有限公司”（ID：yinjianligongzuoshi）。我們已獲其授權(quán)并對文章做了編輯整理，未經(jīng)允許，不得轉(zhuǎn)載。歡迎轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈。